Blog

Hráč
Vyskytuje se v mužském i ženském podání. Vyznačuje se výkonným počítačem a dietou sestávající se zejména z rozmražené pizzy, energy drinků a gumových medvídků. Pakliže umějí používat při hře sluchátka, jedná se o celkem oblíbený druh spolubydlícího, protože dokud běží elektřina a funguje internet, tak vlastně nic nepotřebuje a jeho životní styl je celkově dost minimalistický. Naopak pokud sluchátka nemá, stává se noční můrou. Na druhou stranu se pak naučíte mnoho zajímavých anglických slovíček. Nebo vy snad víte, jak se anglicky řekne jednoapůlroční meč?
 
Pasivně agresivní obluda
Ne, ne, ne a ne. Tohle je vážně asi to nejhorší, s čím se můžete setkat. Znáte takový ten typ lidí, co vám nikdy neřeknou nic do očí, ale neustále nechávají naštvané vzkazy na lednici? A dokonce ani vzkazy nejsou přímo naštvané, protože oni se „přece nechtějí hádat“. Takže místo „ještě jednou necháš koupelnu takhle zasviněnou a myješ se v rybníce. Ukliď si to po sobě.“ vám napíší „mohli bychom všichni zkusit udržovat koupelnu o něco čistější :*?“. Jsou to lidé, co se celý den chovají uraženě, ale když se jich zeptáte, co se děje, odpověď vždycky bude: „ale nic“.
 
Maminka/tatínek
Tohle je naopak velmi populární druh spolubydlícího, který se bohužel vyskytuje jen velmi vzácně. Možná jste někdy bydleli s tím andělem, který nejen, že vám vždycky přesně připomněl, že máte zaplatit nájem, ale ještě se o vás postaral při kocovině a jakýmsi zázrakem měl vždycky po ruce poslední ibalgin, tampon nebo kondom. Sice si z nich děláte legraci, ale na konci roku začnete nenápadně zjišťovat, jestli by se jim nechtělo vás adoptovat.
 
Duch
O tomhle člověku nevíte prakticky nic, protože jste ho za poslední rok viděli asi čtyřikrát. Jejich přítomnost prozrazuje jen občasný pohyb talíře po kuchyňské lince. Tímto zdravím Dana.

Hráč
Vyskytuje se v mužském i ženském podání. Vyznačuje se výkonným počítačem a dietou sestávající se zejména z rozmražené pizzy, energy drinků a gumových medvídků. Pakliže umějí používat při hře sluchátka, jedná se o celkem oblíbený druh spolubydlícího, protože dokud běží elektřina a funguje internet, tak vlastně nic nepotřebuje a jeho životní styl je celkově dost minimalistický. Naopak pokud sluchátka nemá, stává se noční můrou. Na druhou stranu se pak naučíte mnoho zajímavých anglických slovíček. Nebo vy snad víte, jak se anglicky řekne jednoapůlroční meč?
 
Pasivně agresivní obluda
Ne, ne, ne a ne. Tohle je vážně asi to nejhorší, s čím se můžete setkat. Znáte takový ten typ lidí, co vám nikdy neřeknou nic do očí, ale neustále nechávají naštvané vzkazy na lednici? A dokonce ani vzkazy nejsou přímo naštvané, protože oni se „přece nechtějí hádat“. Takže místo „ještě jednou necháš koupelnu takhle zasviněnou a myješ se v rybníce. Ukliď si to po sobě.“ vám napíší „mohli bychom všichni zkusit udržovat koupelnu o něco čistější :*?“. Jsou to lidé, co se celý den chovají uraženě, ale když se jich zeptáte, co se děje, odpověď vždycky bude: „ale nic“.
 
Maminka/tatínek
Tohle je naopak velmi populární druh spolubydlícího, který se bohužel vyskytuje jen velmi vzácně. Možná jste někdy bydleli s tím andělem, který nejen, že vám vždycky přesně připomněl, že máte zaplatit nájem, ale ještě se o vás postaral při kocovině a jakýmsi zázrakem měl vždycky po ruce poslední ibalgin, tampon nebo kondom. Sice si z nich děláte legraci, ale na konci roku začnete nenápadně zjišťovat, jestli by se jim nechtělo vás adoptovat.
 
Duch
O tomhle člověku nevíte prakticky nic, protože jste ho za poslední rok viděli asi čtyřikrát. Jejich přítomnost prozrazuje jen občasný pohyb talíře po kuchyňské lince. Tímto zdravím Dana.

Hráč
Vyskytuje se v mužském i ženském podání. Vyznačuje se výkonným počítačem a dietou sestávající se zejména z rozmražené pizzy, energy drinků a gumových medvídků. Pakliže umějí používat při hře sluchátka, jedná se o celkem oblíbený druh spolubydlícího, protože dokud běží elektřina a funguje internet, tak vlastně nic nepotřebuje a jeho životní styl je celkově dost minimalistický. Naopak pokud sluchátka nemá, stává se noční můrou. Na druhou stranu se pak naučíte mnoho zajímavých anglických slovíček. Nebo vy snad víte, jak se anglicky řekne jednoapůlroční meč?
 
Pasivně agresivní obluda
Ne, ne, ne a ne. Tohle je vážně asi to nejhorší, s čím se můžete setkat. Znáte takový ten typ lidí, co vám nikdy neřeknou nic do očí, ale neustále nechávají naštvané vzkazy na lednici? A dokonce ani vzkazy nejsou přímo naštvané, protože oni se „přece nechtějí hádat“. Takže místo „ještě jednou necháš koupelnu takhle zasviněnou a myješ se v rybníce. Ukliď si to po sobě.“ vám napíší „mohli bychom všichni zkusit udržovat koupelnu o něco čistější :*?“. Jsou to lidé, co se celý den chovají uraženě, ale když se jich zeptáte, co se děje, odpověď vždycky bude: „ale nic“.
 
Maminka/tatínek
Tohle je naopak velmi populární druh spolubydlícího, který se bohužel vyskytuje jen velmi vzácně. Možná jste někdy bydleli s tím andělem, který nejen, že vám vždycky přesně připomněl, že máte zaplatit nájem, ale ještě se o vás postaral při kocovině a jakýmsi zázrakem měl vždycky po ruce poslední ibalgin, tampon nebo kondom. Sice si z nich děláte legraci, ale na konci roku začnete nenápadně zjišťovat, jestli by se jim nechtělo vás adoptovat.
 
Duch
O tomhle člověku nevíte prakticky nic, protože jste ho za poslední rok viděli asi čtyřikrát. Jejich přítomnost prozrazuje jen občasný pohyb talíře po kuchyňské lince. Tímto zdravím Dana.

Hráč
Vyskytuje se v mužském i ženském podání. Vyznačuje se výkonným počítačem a dietou sestávající se zejména z rozmražené pizzy, energy drinků a gumových medvídků. Pakliže umějí používat při hře sluchátka, jedná se o celkem oblíbený druh spolubydlícího, protože dokud běží elektřina a funguje internet, tak vlastně nic nepotřebuje a jeho životní styl je celkově dost minimalistický. Naopak pokud sluchátka nemá, stává se noční můrou. Na druhou stranu se pak naučíte mnoho zajímavých anglických slovíček. Nebo vy snad víte, jak se anglicky řekne jednoapůlroční meč?
 
Pasivně agresivní obluda
Ne, ne, ne a ne. Tohle je vážně asi to nejhorší, s čím se můžete setkat. Znáte takový ten typ lidí, co vám nikdy neřeknou nic do očí, ale neustále nechávají naštvané vzkazy na lednici? A dokonce ani vzkazy nejsou přímo naštvané, protože oni se „přece nechtějí hádat“. Takže místo „ještě jednou necháš koupelnu takhle zasviněnou a myješ se v rybníce. Ukliď si to po sobě.“ vám napíší „mohli bychom všichni zkusit udržovat koupelnu o něco čistější :*?“. Jsou to lidé, co se celý den chovají uraženě, ale když se jich zeptáte, co se děje, odpověď vždycky bude: „ale nic“.
 
Maminka/tatínek
Tohle je naopak velmi populární druh spolubydlícího, který se bohužel vyskytuje jen velmi vzácně. Možná jste někdy bydleli s tím andělem, který nejen, že vám vždycky přesně připomněl, že máte zaplatit nájem, ale ještě se o vás postaral při kocovině a jakýmsi zázrakem měl vždycky po ruce poslední ibalgin, tampon nebo kondom. Sice si z nich děláte legraci, ale na konci roku začnete nenápadně zjišťovat, jestli by se jim nechtělo vás adoptovat.
 
Duch
O tomhle člověku nevíte prakticky nic, protože jste ho za poslední rok viděli asi čtyřikrát. Jejich přítomnost prozrazuje jen občasný pohyb talíře po kuchyňské lince. Tímto zdravím Dana.

Hráč
Vyskytuje se v mužském i ženském podání. Vyznačuje se výkonným počítačem a dietou sestávající se zejména z rozmražené pizzy, energy drinků a gumových medvídků. Pakliže umějí používat při hře sluchátka, jedná se o celkem oblíbený druh spolubydlícího, protože dokud běží elektřina a funguje internet, tak vlastně nic nepotřebuje a jeho životní styl je celkově dost minimalistický. Naopak pokud sluchátka nemá, stává se noční můrou. Na druhou stranu se pak naučíte mnoho zajímavých anglických slovíček. Nebo vy snad víte, jak se anglicky řekne jednoapůlroční meč?
 
Pasivně agresivní obluda
Ne, ne, ne a ne. Tohle je vážně asi to nejhorší, s čím se můžete setkat. Znáte takový ten typ lidí, co vám nikdy neřeknou nic do očí, ale neustále nechávají naštvané vzkazy na lednici? A dokonce ani vzkazy nejsou přímo naštvané, protože oni se „přece nechtějí hádat“. Takže místo „ještě jednou necháš koupelnu takhle zasviněnou a myješ se v rybníce. Ukliď si to po sobě.“ vám napíší „mohli bychom všichni zkusit udržovat koupelnu o něco čistější :*?“. Jsou to lidé, co se celý den chovají uraženě, ale když se jich zeptáte, co se děje, odpověď vždycky bude: „ale nic“.
 
Maminka/tatínek
Tohle je naopak velmi populární druh spolubydlícího, který se bohužel vyskytuje jen velmi vzácně. Možná jste někdy bydleli s tím andělem, který nejen, že vám vždycky přesně připomněl, že máte zaplatit nájem, ale ještě se o vás postaral při kocovině a jakýmsi zázrakem měl vždycky po ruce poslední ibalgin, tampon nebo kondom. Sice si z nich děláte legraci, ale na konci roku začnete nenápadně zjišťovat, jestli by se jim nechtělo vás adoptovat.
 
Duch
O tomhle člověku nevíte prakticky nic, protože jste ho za poslední rok viděli asi čtyřikrát. Jejich přítomnost prozrazuje jen občasný pohyb talíře po kuchyňské lince. Tímto zdravím Dana.

Hráč
Vyskytuje se v mužském i ženském podání. Vyznačuje se výkonným počítačem a dietou sestávající se zejména z rozmražené pizzy, energy drinků a gumových medvídků. Pakliže umějí používat při hře sluchátka, jedná se o celkem oblíbený druh spolubydlícího, protože dokud běží elektřina a funguje internet, tak vlastně nic nepotřebuje a jeho životní styl je celkově dost minimalistický. Naopak pokud sluchátka nemá, stává se noční můrou. Na druhou stranu se pak naučíte mnoho zajímavých anglických slovíček. Nebo vy snad víte, jak se anglicky řekne jednoapůlroční meč?
 
Pasivně agresivní obluda
Ne, ne, ne a ne. Tohle je vážně asi to nejhorší, s čím se můžete setkat. Znáte takový ten typ lidí, co vám nikdy neřeknou nic do očí, ale neustále nechávají naštvané vzkazy na lednici? A dokonce ani vzkazy nejsou přímo naštvané, protože oni se „přece nechtějí hádat“. Takže místo „ještě jednou necháš koupelnu takhle zasviněnou a myješ se v rybníce. Ukliď si to po sobě.“ vám napíší „mohli bychom všichni zkusit udržovat koupelnu o něco čistější :*?“. Jsou to lidé, co se celý den chovají uraženě, ale když se jich zeptáte, co se děje, odpověď vždycky bude: „ale nic“.
 
Maminka/tatínek
Tohle je naopak velmi populární druh spolubydlícího, který se bohužel vyskytuje jen velmi vzácně. Možná jste někdy bydleli s tím andělem, který nejen, že vám vždycky přesně připomněl, že máte zaplatit nájem, ale ještě se o vás postaral při kocovině a jakýmsi zázrakem měl vždycky po ruce poslední ibalgin, tampon nebo kondom. Sice si z nich děláte legraci, ale na konci roku začnete nenápadně zjišťovat, jestli by se jim nechtělo vás adoptovat.
 
Duch
O tomhle člověku nevíte prakticky nic, protože jste ho za poslední rok viděli asi čtyřikrát. Jejich přítomnost prozrazuje jen občasný pohyb talíře po kuchyňské lince. Tímto zdravím Dana.

Hráč
Vyskytuje se v mužském i ženském podání. Vyznačuje se výkonným počítačem a dietou sestávající se zejména z rozmražené pizzy, energy drinků a gumových medvídků. Pakliže umějí používat při hře sluchátka, jedná se o celkem oblíbený druh spolubydlícího, protože dokud běží elektřina a funguje internet, tak vlastně nic nepotřebuje a jeho životní styl je celkově dost minimalistický. Naopak pokud sluchátka nemá, stává se noční můrou. Na druhou stranu se pak naučíte mnoho zajímavých anglických slovíček. Nebo vy snad víte, jak se anglicky řekne jednoapůlroční meč?
 
Pasivně agresivní obluda
Ne, ne, ne a ne. Tohle je vážně asi to nejhorší, s čím se můžete setkat. Znáte takový ten typ lidí, co vám nikdy neřeknou nic do očí, ale neustále nechávají naštvané vzkazy na lednici? A dokonce ani vzkazy nejsou přímo naštvané, protože oni se „přece nechtějí hádat“. Takže místo „ještě jednou necháš koupelnu takhle zasviněnou a myješ se v rybníce. Ukliď si to po sobě.“ vám napíší „mohli bychom všichni zkusit udržovat koupelnu o něco čistější :*?“. Jsou to lidé, co se celý den chovají uraženě, ale když se jich zeptáte, co se děje, odpověď vždycky bude: „ale nic“.
 
Maminka/tatínek
Tohle je naopak velmi populární druh spolubydlícího, který se bohužel vyskytuje jen velmi vzácně. Možná jste někdy bydleli s tím andělem, který nejen, že vám vždycky přesně připomněl, že máte zaplatit nájem, ale ještě se o vás postaral při kocovině a jakýmsi zázrakem měl vždycky po ruce poslední ibalgin, tampon nebo kondom. Sice si z nich děláte legraci, ale na konci roku začnete nenápadně zjišťovat, jestli by se jim nechtělo vás adoptovat.
 
Duch
O tomhle člověku nevíte prakticky nic, protože jste ho za poslední rok viděli asi čtyřikrát. Jejich přítomnost prozrazuje jen občasný pohyb talíře po kuchyňské lince. Tímto zdravím Dana.

Hráč
Vyskytuje se v mužském i ženském podání. Vyznačuje se výkonným počítačem a dietou sestávající se zejména z rozmražené pizzy, energy drinků a gumových medvídků. Pakliže umějí používat při hře sluchátka, jedná se o celkem oblíbený druh spolubydlícího, protože dokud běží elektřina a funguje internet, tak vlastně nic nepotřebuje a jeho životní styl je celkově dost minimalistický. Naopak pokud sluchátka nemá, stává se noční můrou. Na druhou stranu se pak naučíte mnoho zajímavých anglických slovíček. Nebo vy snad víte, jak se anglicky řekne jednoapůlroční meč?
 
Pasivně agresivní obluda
Ne, ne, ne a ne. Tohle je vážně asi to nejhorší, s čím se můžete setkat. Znáte takový ten typ lidí, co vám nikdy neřeknou nic do očí, ale neustále nechávají naštvané vzkazy na lednici? A dokonce ani vzkazy nejsou přímo naštvané, protože oni se „přece nechtějí hádat“. Takže místo „ještě jednou necháš koupelnu takhle zasviněnou a myješ se v rybníce. Ukliď si to po sobě.“ vám napíší „mohli bychom všichni zkusit udržovat koupelnu o něco čistější :*?“. Jsou to lidé, co se celý den chovají uraženě, ale když se jich zeptáte, co se děje, odpověď vždycky bude: „ale nic“.
 
Maminka/tatínek
Tohle je naopak velmi populární druh spolubydlícího, který se bohužel vyskytuje jen velmi vzácně. Možná jste někdy bydleli s tím andělem, který nejen, že vám vždycky přesně připomněl, že máte zaplatit nájem, ale ještě se o vás postaral při kocovině a jakýmsi zázrakem měl vždycky po ruce poslední ibalgin, tampon nebo kondom. Sice si z nich děláte legraci, ale na konci roku začnete nenápadně zjišťovat, jestli by se jim nechtělo vás adoptovat.
 
Duch
O tomhle člověku nevíte prakticky nic, protože jste ho za poslední rok viděli asi čtyřikrát. Jejich přítomnost prozrazuje jen občasný pohyb talíře po kuchyňské lince. Tímto zdravím Dana.

Hráč
Vyskytuje se v mužském i ženském podání. Vyznačuje se výkonným počítačem a dietou sestávající se zejména z rozmražené pizzy, energy drinků a gumových medvídků. Pakliže umějí používat při hře sluchátka, jedná se o celkem oblíbený druh spolubydlícího, protože dokud běží elektřina a funguje internet, tak vlastně nic nepotřebuje a jeho životní styl je celkově dost minimalistický. Naopak pokud sluchátka nemá, stává se noční můrou. Na druhou stranu se pak naučíte mnoho zajímavých anglických slovíček. Nebo vy snad víte, jak se anglicky řekne jednoapůlroční meč?
 
Pasivně agresivní obluda
Ne, ne, ne a ne. Tohle je vážně asi to nejhorší, s čím se můžete setkat. Znáte takový ten typ lidí, co vám nikdy neřeknou nic do očí, ale neustále nechávají naštvané vzkazy na lednici? A dokonce ani vzkazy nejsou přímo naštvané, protože oni se „přece nechtějí hádat“. Takže místo „ještě jednou necháš koupelnu takhle zasviněnou a myješ se v rybníce. Ukliď si to po sobě.“ vám napíší „mohli bychom všichni zkusit udržovat koupelnu o něco čistější :*?“. Jsou to lidé, co se celý den chovají uraženě, ale když se jich zeptáte, co se děje, odpověď vždycky bude: „ale nic“.
 
Maminka/tatínek
Tohle je naopak velmi populární druh spolubydlícího, který se bohužel vyskytuje jen velmi vzácně. Možná jste někdy bydleli s tím andělem, který nejen, že vám vždycky přesně připomněl, že máte zaplatit nájem, ale ještě se o vás postaral při kocovině a jakýmsi zázrakem měl vždycky po ruce poslední ibalgin, tampon nebo kondom. Sice si z nich děláte legraci, ale na konci roku začnete nenápadně zjišťovat, jestli by se jim nechtělo vás adoptovat.
 
Duch
O tomhle člověku nevíte prakticky nic, protože jste ho za poslední rok viděli asi čtyřikrát. Jejich přítomnost prozrazuje jen občasný pohyb talíře po kuchyňské lince. Tímto zdravím Dana.

Jak se vám na zahradu dostanou slimáci a rozmnoží se tam, je po legraci. Možná se vám vybaví obrázek souseda, který navečer nebo brzy po ránu obchází zahradu s kyblíkem naplněným solí a hází do něj slizká podlouhlá tělíčka, která najde mezi záhonky. Právě ráno, večer nebo po dešti se slimáci hledají a sbírají nejlépe. Jenže je to nekonečná práce, vynořují se stále noví a noví.

Je jedno, jestli pěstujete zeleninu nebo jen kytičky. Chutná jim všechno. Smlsnou si nejvíce na salátech a jemných listech, ale i první výhonky květin, které vykukují z hlíz, jim chutnají. Pak se můžete divit, proč ta jiřina nevylézá a nevylézá. Jahody, i bylinky jim padnou za oběť, pokud si nedáte pozor. Naštěstí nejsou chránění, takže jim můžete vyhlásit otevřený boj. Záleží jen na vás a vašem žaludku a také vynalézavosti.

Prvním doporučením a prevencí je rozhodně pravidelné sekání trávníku a pletí záhonků. Nemají rádi sluníčko a horko, takže se po nízké trávě nemohou za hezkého počasí nikam přesunovat. Pokud ale váš soused zahradu neudržuje nebo máte za plotem louku, máte smůlu.

Když už se u vás na pozemku vyskytnou, můžete využít chemickou pomoc z obchodu, kde koupíte různé hubiče na slimáky v podobě granulí, které nasypete okolo záhonků nebo ohrožených rostlinek. Lákají slimáky svojí vůní a stáhnou se k nim ze širokého okolí. Po jejich pozření se rozpustí.

Nebo jim postavíte zábrany, které nebudou moci překonat. Může jít třeba o ostré pletivo.

Také můžete zakoupit speciální druh kachen – Indického běžce. Žere slimáky, ale potřebuje také dostatečný výběh, není to rozhodně řešení pro každého. A poslední možností je mechanické ničení. Sběr a následná likvidace. A to totální. Nebuďte slimákomilové a nenoste je pár stovek metrů za váš pozemek, kde je vysypete. To není k ničemu. Takže přestřihnout zahradními nůžkami, posolit, či jinak usmrtit. Není zbytí. Buď oni nebo vaše výpěstky.